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【微语录】说话1

[2019-10-10 02:58:15] 来源:本站 编辑:小边 点击量:
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导读:1好的倾听:我在多大程度上愿意了解对方;对于人我不同,我持有好奇还是评判;我是否能关注到对方的需要,即便不认同也重视。2每个人都不简单。当我们不理解别人的时候,不妨先允许别人。2011-7-2612:013A:"别垂头丧气的,开心点,阳光点!"B:''什么让你不开心?什么让你垂头丧气?''A是一种劝导,并不是总无效。B是一种关心,关心总是胜于教导。教导是试图改变对方,把对方改变

  1

  好的倾听:我在多大程度上愿意了解对方;

  对于人我不同,我持有好奇还是评判;

  我是否能关注到对方的需要,即便不认同也重视。

  2

  每个人都不简单。当我们不理解别人的时候,不妨先允许别人。

  2011-7-26 12:01

  3

  A:" 别垂头丧气的,开心点,阳光点!"

  B:''什么让你不开心?什么让你垂头丧气?''

  A是一种劝导,并不是总无效。B是一种关心,关心总是胜于教导。教导是试图改变对方,把对方改变成自己希望的样子;关心是爱、是相信,相信如果没烦恼他一定是开心的,现在他不开心,那发生了什么?

  2011-8-23 16:34

  4

  沟通不仅是说和听。

  对话包括语言和口吻,比如“你不知道”,它可以是很大的关心,也可以是很强的指责。

  人们真正接收到的还是那个口吻,语言只是形式,而口吻体现着你内心的状态及你们的关系。

  生活中,我们经常会遇到或者听到别人说“你说的没错,我就是受不了那种方式”。

  因为那个“方式”其实是本质。

  2012-3-2013:38

  5

  “不是我错,就是你错”“不是你比我好,就是我比你好”,

  其实,可以我们都没错,你有你的对,我有我的对;

  可以都好,你有你的好,我有我的好。

  2012-4-1312:43

  6

  沟通不是要对方和自己一样,而是告诉对方自己怎样,以及倾听别人是怎样。

  2012-6-1923:54

  7

  撒谎的人并非缺乏真诚,只是不敢相信真诚,

  其一,他怕展示真实别人不接纳而掩藏;

  其二怕真实不足以吸引对方就夸大。

  如果他的环境中都是不相信真诚、不使用真诚的人,他就因看不到真诚的榜样和可能而不敢;

  如果他周围的人用夸大或掩藏获得了利好,他就更把这看做必要。

  2012-6-2812:48

  8

  来访者问我怎样才能让孩子愿意和她沟通。

  我说,如果你不想改变它而是尊重他,他就愿意和你沟通;

  如果你不是担心他而是相信他,他就愿意和你沟通;

  如果你让他为自己做主而不再管理他,他就愿意和你沟通;

  如果你关心他的困难而不是一心想让他“更好”,他就愿意和你沟通。

  2013-1-1321:19

  9

  说出去的话,就是派出去的兵。

  有的是掠夺兵,有的是护卫兵,有的是工程兵,有的是消防兵,有的是医疗兵……我刚才派出的是什么兵?

  2013-5-19 22:27

  10

  每个人的时间、精力和意愿都很宝贵,

  所以,不要说“请听我说、你听我说”,

  而是“我特别想说给你听,你愿意么?”

  没有人有义务听我们,相反听不听都是对方的主权,无论那个人是孩子还是爱人还是谁。

  2013-7-26 17:03

  11

  “把话说的好听”是一种善意,“为了好听而说”是一种讨好。

  前者尊重信息的真实和完整,用一个有爱的、尊重的角度说,自然就好听;

  后者是为了对方高兴,以图对方高兴后对自己有利。

  2013-9-26 12:12

  12

  共情是咨询的生命,也是沟通的生命。

  真正的共情是看到且感到,是慈悲。

  可是即便我有这个信念,也未必能共情。

  当我保护自己的时候,当我和自己有隔离的时候,当我内心嘈杂不静的时候,当我急于表现自己想让你听到我的时候,当我对对方有迫切的需要的时候,我就不能共情了。

  2013-11-1623:48

  13

  有的人的话像鞭炮,响完就完了;

  有的人的话,像曲子,听了还想听;

  有的人的话像厨香,本不是说给你听的,你却心生向往;

  有的人的话像火炉,听了心里就暖了;

  有的人的话像怀抱,只是一句,人就安了;

  有的人的话,像起子,就是因为那一下,香槟就喷出来;

  有的人的话像火柴,听了我们就点亮了自己。

  2013-12-12 14:04

  14

  沟通从你讲出和自己感觉一致的话开始,从你无视自己的感觉害怕讲出来关闭。

  2014-2-3 02:33

  15

  讨好的,压抑了自己,早晚找回来;

  指责的,压抑了别人,早晚还回去。

  只有拒绝那不该同意的,接收那本来就是的,才会越来越连接,越来越舒畅。

  2014-2-23 15:09

  16

  你可以区分这两者的区别么?

  a、他经常花时间在“毒品”上;b、他吸毒成瘾。

  前者是一个描述,可以导向关心;后者是个罪状,要被改正、批判和惩罚。

  后者多么习惯,多么“不言而喻”,我们就丧失了“中立”多久!

  2014-3-31 00:35

  [以下日期已失]

  17

  “我觉得你没听我”和“我觉得自己没被听到”是有明显区别的,

  前者是对别人的一个判断,后者是一个对自己的表达。

  “你听明白了吗”和“我说清楚了吗”是有明显区别的,

  前者责任好像在对方,后者责任在自己,

  实际上,我们应该为自己的“说”“告诉”“解释”负责。

  18

  一个人说话的时候,想的是显示自己而不是事情本身,容易啰嗦;

  一个人做事的时候,想的是证明自己而不是事情本身,容易急切。

  19

  努力开心不是一件开心的事。

  你想让对方开心是好的,但请先接纳和尊重他不开心,不要去推他开心,不要不允许他不开心,

  如果你非要他开心,那么他会因此而有压力,更不开心。

  所以,“你看起来不开心”要比“干嘛这么愁眉苦脸,开心点!”好很多。

  很多儿女就是非要父母开心,父母还没有走出来还不能开心,而儿女非要他们开心,

  他们不开心,儿女就不高兴,结果父母和儿女同时不开心。

  20

  当你真的一致性的时候,对方指责的手也常常举不起来了。

  你并不害怕对方,也无意压过对方,只是中肯的表达自己,对方有什么必要指责呢?

  指责本身是一种自我保护,而你无意对抗,对方有什么要保护的?

  指责是对自己期待的强调,你充分重视了,尽管你没有委曲求全,对方还强调什么呢?

  请相信每个人都是讲理的,每个人都是渴望和人连接的。

  指责是一种紧张,但你是放松的,对方自然也紧张不起来了。

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