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【妈妈帮】管教熊孩子,面壁思过、关小黑屋,用对方法很重要

[2019-10-09 22:47:16] 来源:本站 编辑:小边 点击量:
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导读:欢迎来到妈咪OK范洁琼妈咪OK儿子最近很是淘气,昨天吃饭的时候,他把小脚翘得老高不停踢餐盘,还不肯自己好好吃饭,非要我喂。不理他,小家伙居然大哭大喊起来。我二话没说,直接把他抱下餐椅,让他“面壁思过”。先生看着有点心疼,把我拖到一边问,“你这样没问题吧,会不会伤到他内心?”“不会,我知道分寸!”我冲他翻翻白眼,平时不管,这会儿话真多。

  欢迎来到 妈咪OK

  范洁琼 妈咪OK

  儿子最近很是淘气,昨天吃饭的时候,他把小脚翘得老高不停踢餐盘,还不肯自己好好吃饭,非要我喂。不理他,小家伙居然大哭大喊起来。我二话没说,直接把他抱下餐椅,让他“面壁思过”。

  先生看着有点心疼,把我拖到一边问,“你这样没问题吧,会不会伤到他内心?”“不会,我知道分寸!”我冲他翻翻白眼,平时不管,这会儿话真多。

  但事实上他的担心并不是没有道理,无论是“面壁思过”还是“关小黑屋”,其实都是国外所谓的“Time-out”(暂停法),这个方法怎么用太讲究,用得对是教育管教宝宝行为的“金钥匙“,用错了就是亲子关系的伤害剂。

  所以今天我特别邀请到了同学美国幼儿教育协会会员、港大教育心理学博士范洁琼好好地说说这个问题(接下来OK妈的后援专家智囊团将会不定期分享靠谱专业的育儿知识哦)。满满干货,学起来,照着做一点困惑和担心都不会有……

  ▼

  先来了解暂停法“time-out”

  所谓的“Time-out”(暂停法)是指:在孩子出现不当行为时,把ta与环境隔绝,期望ta能对自己的行为进行反思。

  看过《爸爸回来了》的朋友一定记得,体操冠军李小鹏面对女儿奥莉发脾气用的就是这招,他会把她带到家里的某个固定角落,然后让她背对着自己,等到奥莉完全安静下来,再跟她讲道理。

  (李小鹏让奥莉在角落冷静,并且再三强调背过去)

  《妈妈是超人》里轩轩妈妈有个管教孩子的秘密武器,就是“爱的小屋”,每当俩孩子不听话时就把他们关到小屋里让他们反思。

  你要知道的七个要点

  虽然是件通用的管教武器,但做法太有讲究。如何操作(以下统称为“暂停法”)才能有效而不伤害到孩子,爸妈需要掌握到以下这些点:

  一、使用暂停法的目的是帮助而非惩罚

  很多爸妈会在被孩子气到不行时突然想到使用暂停法,这反映了其内心是希望借助这个工作来惩罚孩子,让孩子知道做出某种行为的结果不好受;甚至更一步地以为惩罚得越厉害就越容易长记忆,下次就不会再做了。但事实上这是对暂停法的误解。

  暂停法的目的并不是为了惩罚孩子,而是为了帮助孩子学会管理情绪和自我调节。

  在激烈的冲突情境中,孩子容易被自己的情绪所主导,把孩子从情绪激动的场景中脱离出来,在一个没有干扰的环境中逐渐让自己平静下来,从而可以思考问题本身。这个是实施暂停法背后的逻辑。而这无形中也是给孩子示范了一个在无法控制自己情绪的情况下如何合理处理的一种方式。

  二、使用暂停法之前在平时得解释和告知

  我们说采取任何管教方法前,都应该对孩子进行解释。这能让他们更好地理解和接受这样的管教形式,才两岁的孩子可能并不一定能完全理解妈妈的解释,但不要紧,因为我们和孩子沟通的这一过程本身就传达了尊重孩子的信息。真正实施的时候孩子也许还是会有大哭大闹,但有了一定的铺垫,会减少一些阻抗。而且实施过几次以后,孩子会很清楚这意味着什么。

  所以平时就要和孩子进行足够的沟通:要对孩子的情绪表示理解,和他解释为什么要使用暂停法,要清晰地说明规则:即在什么情况下会采用暂停法,实施的时间、地点,以及什么情况下结束。只有孩子明白了这个管教方法,之后一旦犯错误,爸妈要实行的时候,他才能比较容易接受,并且找到让自己情绪平静的方法。

  三、时间不是越长越好,场地的选择也有讲究

  有的爸妈会在忍无可忍时对孩子大吼:“你给我在房间里待一个小时,好好想想你究竟错在哪里!”但研究表明,暂停法不是实施的时间越久越有效。一个普遍的规则是三岁的孩子三分钟,四岁的孩子四分钟,五岁及以上的孩子五分钟(注:一般建议孩子两三岁以后,再使用暂停法,有其它更合适这个年龄段孩子的方式可以代替)。《超级育儿师》里蓝海老师经常用用到“淘气椅”(其实称为冷静角或者“思考椅”更合适,淘气像是给孩子贴了标签),孩子做出不好的行为时就让他们在椅子上坐着。

  在场地的选择上,我们要记得不能让孩子有被遗弃的感觉。一般情况下可以选择屋子角落的一把椅子。在孩子拒绝去的时候,我们在ta原来的时间上延长一分钟。比如三岁的孩子原来暂停时间是3分钟,但是他倔脾气上来了不愿意去,那么就告诉他现在就是4分钟了。如果他还是不愿意去,就加到5分钟……如果加到10分钟他还拒绝去椅子上进行暂停,那么就去单独的房间进行暂停,但门是要开着的。如果孩子依旧抵抗,那么再把门关起来。

  严厉程度从低到高逐渐递增,是为了在这一过程中给孩子提供了非常多的机会让他可以选择做出好的行为。让他体会到对自己的处境是有一定选择权的。

  四、提前警告,给孩子改正的机会

  同样的,因为我们的目的是帮助孩子做出好的行为,在实施暂停法之前也要再给孩子一次做出正确选择的机会,即提前警告。

  如果当你告诉孩子:“今天10分钟到了,你不能再玩ipad了,请把它收起来。”而孩子的反应是,继续玩、或者和你争论、甚至大吵大闹,那么你就给出一个清晰的警告:“我们之前已经说好的,如果你再不把ipad收起来的话,那么你就要去那个角落进行暂停。”然后再等一会,如果ta收起来了,那么就不必实施暂停法了。但如果他还是抵抗强烈,不肯收起来的话,那么你就要坚定的采用暂停法。

  不过需要提醒的是:提前警告在一种情况下并不适用,即孩子发生攻击性行为时。你不能说:“如果你再打你弟弟一下,你就得去墙角坐五分钟。”这种时候就要直接说:“我们说过的,你不能打你的弟弟,你现在必须要去墙角让自己冷静一下。”

  五、实施过程中不要对孩子进行说教

  有些爸妈可能觉得必须让孩子意识到ta到底错在哪里,所以当孩子坐在椅子上的时候,就抓紧机会开始说教,甚至责备。“你怎么老是这样!我和你说了多少次了,你就听不进去是不是?!”事实上,这样很可能使家长和孩子重新陷入一场争辩,也很可能会让孩子产生怨怼。

  在《爸爸去哪儿》中,当夏天犯错了,夏克立对夏天进行了批评,并让她罚站。在执行的过程中,夏克立只是在夏天罚站前告诉她哪里做错了,让她好好想想刚才发生了什么事,然后就走开了。

  要记住,暂停法不是让爸妈不断地提醒孩子过去的不当行为,而是提供一次机会让孩子学习调整自己的情绪,并期望ta在之后可以做出合适的行为。所以在暂停法实施过程中,只要孩子没有在中途跑出来继续哭闹,我们不需要与孩子进行过多的交流,给孩子充分的时间学习自己平静下来。

  六、结束后记得关注正向行为

  那么在暂停结束后,要说点什么吗?也不用!只要再说一遍最初的命令即可,比如“现在你去把ipad收起来吧!”而当孩子这么做时,别忘了即时给予表扬。一定要记得,即便之前和孩子发生冲突你有多生气,但在暂停结束后不要还是板着脸,不搭理,这会让孩子很受伤哦。

  七、过度使用会起反作用

  有的时候,暂停法不是没有效,而是太有效,导致一些爸妈爱不释手。只要孩子一不听话就使用暂停法,久而久之会让孩子觉得ta做什么都不对。所以尽量在一段时间内只选择一到两个你最希望孩子发生改变的行为来采用暂停法,比如说攻击性行为或者某些屡教不改的行为。一些相对轻微的不当行为,如偶尔大喊大叫、耍赖、拖沓等,有很多其它有效的正面管教策略可以代替,就不必出动“牛刀”啦!

  总的来说,我们要把暂停法当作一个帮助孩子处理激烈情绪的一种方式,而不要把它作为一种致力于要让孩子感到难受的惩罚手段,把自己和孩子放到敌对的位置。语气平静、命令清晰、态度坚定是实施暂停法的重要元素。

  当然,每个孩子都会有恼人的行为,有时甚至会让我们自己生气到要发飙,这个时候我们如果能控制住,并且和孩子说,“妈妈现在非常非常生气,我觉得我也要去墙角那儿坐一下!一会儿,我平静下来后再来看这个事怎么解决!”这对孩子来说会是一个超级棒的示范哦!

  看完范老师的专业指导,是不是很明白了呢?回到一开始儿子的问题上,分享一下我是如何和他交流,并且采取这个方式的:

  EXAMPLE

  我:大家在一起都在好好吃饭,你乱踢乱叫,不肯吃饭,还大哭大闹,这样不可以。

  儿子继续大哭。

  我:我不喂你,我知道你很生气,但是你看我们大家都是自己吃饭的,而且你一直吃得很好。

  儿子没有停下的意思。

  我把他抱下去,面对墙壁站着:你可以好好说,不能乱发脾气,等你安静下来,仔细想想,再和妈妈说话,过两分钟我来找你。

  儿子:妈妈,不要生气。

  我:你安静下来,过会儿妈妈来叫你。

  儿子安静了,到了时间,我走过问他,你吃饭还大哭大闹了吗?我们自己吃可以吗?

  儿子点点头,大口大口吃饭。我立刻表扬他,你瞧,一口一口吃得多香,真的做得很棒。

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